Dabar galite įsivaizduoti, sėdžiu ant kėdės ir iš džiaugsmo siūbuoju kojomis, nes man baisiai patinka gražios USB atmintinės. Taip, jos pakankamai talpios (2GB) ir gali būti panaudotos reklaminiams tikslams. Bet ar jūs įsivaiduojate? Kokio pristatymo metu išsitrauki iš kišenės mini spurgą ir prijungi prie kompiuterio. Jei tuo metu būčiau pristatymo klausytojų gretose, taip pat pradėčiau siūbuoti kojomis. O jūs ar siūbuojate kojomis?
Ar dažnai tenka jaustis taip, lyg kažkas tave stebėtų? Kai per visą kūną nubėga šiurpuliai. Ir tada kyla klausimas, ar per daug jau laki tavo fantazija (neslėpsime, matei daug siaubo filmų), ar iš tiesų aplink šmirinėja koks nematomas ektoplazminis baubas. USB vaiduoklių detektorius skirtas užfiksuoti neįprastas elektromagnetines bangas. Užfiksavus vaiduoklį, detektorius skleidžia garsinius signalus ir mirga švieselėmis. Deja, kolkas jis sugeba tik tiek, vaiduoklių apraiškų neįrašo į flash atmintį.
„Laba diena, noriu pasigirti. Vagar gruopščiai susitvargiau savo darbo stalą. Monitoriaus egranas vėl susigrąžino savo spalvas (pasirodo jis nebuvo sugedęs), sunaiginau galnus popierėlių su slaptažodžiais. Išvaliau glaviatūrą: išardžiau, išvaliau ir vėl sudėjau. Gliaviatūra palengvėjo 5 g, neveigia vienas glavišas. Aš laimingas, svarbiausia švara.“
Vis dėlto klaviatūra vienu metu gali puikiai veikti ir būti švariausias daiktas kambaryje, jei ji yra išskalbta. Skalbiama klaviatūra (kaip beje ir kompiuterio pelė) visiškai atspari vandeniui, gali būti plaunama indaplovėje. Negana to, ji padengta antibakterine danga, kas yra labai reikšminga, nes klaviatūroje bakterijos gali išgyventi iki 6 savaičių. Ko gero pirmieji pirkėjai bus ligoninės ir laboratorijos, o po to tie, kurie valgo sėdėdami prie kompiuterio.
Medinė klaviatūra skiriasi nuo įprastinės plastmasinės ne tik tuo, kad ji gerokai greičiau suįra gamtoje ir ne tik dėl to, kad šaltą žiemos vakarą gali ją sudeginti ant laužo. Medinę klaviatūrą iš dalies pasigamini pats. Prieš džiaugiantis medinių klavišų tarškėjimu pats turi tuos mygtukus susidėti į vietas. Gali rinktis įprastinį QWERTY būdą, gali sumąstyti kažką išradingiau.
Na nežinau aš, tikrai nebežinau jau. Kol neišmoksime laiko nusakyti pagal saulę, šviesą, vėją ir gėles, tol dizaineriai mus kankins pačiais keisčiausiais laikrodžiais, ar kaip ten juos pavadinti. Šiuo atveju mane stebina rodyklių laikrodis, kuris neturi nei ciferblato, nei skaičių, jis tiesiog yra rodyklės. Ir tai dar ne viskas, ant pačių rodyklių yra ekranėliai su degančiomis LED lemputėmis, kurios rodo, ties kuria valanda sustojusi rodykė. Taigi ar žinojote, kad norint patogiai matyti laiką pakanka tik rodyklių?
Pagrindinis šio daikto vartotojas būtų tėveliai, kurie nenori, kad atžalos lįstų prie kompiuterio. Pirštuota kompiuterio pelė vietoj mygtukų turi du didžiulius žmogiškus pirštus su nagais. Tikrai neturiu jokio nusistatymo prieš žmonių galūnes, bet ši ranka man kiek baisokoka. Nepaisant to, kad pelę valdai spaudydamas jos pirštus, kartu jauti ir kokia ji švelni, nes ji šiek tiek plaukuota. Dar negana? Apvertus pelės apačią, nudžiugtų kiekvienas odontologas, nes ten yra žmogiški dantys. Ir apskritai, tas daiktas nėra kompiuterio pelė, greičiau, baisioji kompiuterio ranka su dantimis.
Šie daikčiukai nėra susiję su švietimu (išgėręs tokią kapsulę japonų kalbos neišmoksi). Šie daikčiukai apskritai nėra susiję su vartojimu, nieko čia nereikia nei ryti nei kramtyti. Šviesos kapsulė skirta apšvietimui, tai vaistas nuo tamsos. Dingo elektra? Negaluojame, nes tamsoje pernelyg baugu? Išsitraukiame šviesos kapsules ir strioko kaip nebuvę. Kapsulių įpakavimas kaip įprastų tablečių, tik tiek, kad čia kartu yra ir saulės energijos baterija, kuri įkrauna šiuos vaistukus nuo tamsos. Kolkas tai tik idėjos lygyje, bet visgi greitosios pagalbos vaistinėlėje praverstų ir toks daikčiukas.
Tokia žvakė niekada nesudegins užuolaidų, nes tai – LED žvakė, šviečianti be ugnies. Ji pagaminta iš vaško ir mirga lyg tikra liepsna. Ir be viso to ji labai paklusni, ji užsidega ir užgęsta iš karto, mums tik to panorėjus. Nesuprantate apie ką aš? Ji valdoma nuotolinio valdymo pultu. Apibendrinant paklausiu, ką reikia daryti, kai užsimanai kambarį paįvairinti jaukiu žvakių mirgėjimu? Taip, teisingai, išsitrauki nuotolinio valdymo pultelį ir spaudi mygtuką.
Jei seniau juokdavomės, kad ateis laikai, kai reikės mokėti už kvėpuojamą orą, dabar galime nutaisyti rimtesnę veido išraišką. Jei rimtos veido išraiškos nutaisyti nepavyksta, siūlau išeiti į miesto centrą piko metu ir giliai įkvėpti. Skanu ar ne? Deguonies generatorius tam ir skirtas – švariai kvėpuoti, jis deguonies kiekį ore pakelia iki 30% ir pakrauna jį neigiamais jonais. Generatorius matuoja, kada orą reikia papildyti deguonimi. Gamintojai siūlo 15 minučių įjungti generatorių, kas žmogui suteikia energijos, sumažina stresą, įtampą, netgi detoksikuoja kraują. Yra specialus lankelis, kurio dėka deguonies šlangelę galima pasikabinti po nosimi (juokingai skambantis faktas). Aš svarsčiau, ar pateikti baisiąją statistiką ar ne, ir nusprendžiau pateikti. Tai štai, tuo metu, kai žemėje atsirado gyvybės formos, panašios į mus, atmosferoje buvo 38%-50% deguonies. Dabar yra maždaug 20%, o kai kuriose pasaulio vietose buvo užfiksuota 9%-11%. Tuo tarpu, gyvybė negali egzistuoti, kai ore esančio deguonies kiekis nukrenta iki 7%. Kokia dabar tavo veido išraiška?
Nežinau, ką senukas Froidas pasakytų apie šį prietaisėlį, bet aš sakau, kad jo asmenybė ryškiai sutrikusi. Tai yra mp3 grotuvas nuo spuogų. Teisingai išgirdote, jis groja muziką ir kartu gydo spuogus. O gal turėčiau sakyti priešingai, kad prietaisėlis jonais bombarduoja poras ir išvalo iš jų bakterijas, tuo pačiu savyje talpina 128MB muzikos. Tai va, jei teks kada pamatyti paauglį meiliai prie veido glaudžiantį mp3 grotuvą, suprasite, su kuo turite reikalų.
